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我想我会永远记得
2011-11-30
我想我会一辈子怀念事是,似乎至今为止我大学生活里所有的喜怒哀乐都在这里了.这个地方,带给了我太多,一切我想不到想的到的东西.
记得大一的时候第一次看事是的活动,三大战役第一场.当时的感想是,主持的学长真帅真有风度,放眼望去,各种美和各种气质.非常正式的感觉,就像看小说,就像做梦一样.于是就每一场一直看下去了,直到现在仍然如此.
这是我遇见事是的经过,而真正决定要留下来其他地方都次之的缘由在于第一次社员大会.我是一直不相信什么"像个欢乐大家庭"这样的话的,因为我觉得家只有一个,而且必须是小的,但那次社员大会真正震撼到我了,让我感到,即使不是家,也会是人生中曾经停过的某个湾.当时看着ppt,里面有春秋游的照片,然后理事们插科打诨,笑着邪恶着,照片里和照片外仿佛是一个样子的,都是笑着谈天说地,一起帮助着向前走.
这是没有一个组织能与之比拟的.
虽然至今,我都没有能够像那时幻想的一样,和其他人一起去春游或者秋游,一起笑着翻山越岭.但心中已经同行去了很多次了.
大概这是我的硬伤吧,总是努力想在学习与社团中寻求平衡,高中时留下的习惯到现在还是没变.但也毕竟,每个人都会有不同的追求,我选择的路注定我没有办法坦然地将学习放到第二位,又或者不是我选路,而是我的性格让那条路选择了我.这种硬伤持续至今还是老样子,每个人看到我总会说,来吃饭吧,来通宵,来春秋游嘛.这个时候那种无能为力的难过又会出现.我没有来和大家一起,真的很抱歉,对不起这样的盛情与邀请.但并非我不喜欢这里.只是实在没有办法,因为目标在那里压迫感太强了,让我无法全心和大家在一起度过这短暂的又一年.也可能是我工作狂了吗.
但是每次举办活动我一定会来,就像大一时我守着事是每一次活动那样,一定来.
也有除此之外很难过的事情,一直很看好的小朋友突然间就不接电话人间蒸发了.莫名其妙,也不知道原因,仿佛事是在他眼里是个很可怕的要避开的地方.这直至今日仍然让我理解不了,怎么会,怎么舍得.
离开的人,大概永远都感受不到我们忙碌一个下午和晚上没有吃饭然后活动结束后一群人一起去庆功回来哇啦哇啦地摸黑走保研路的开心,也感受不到自己熬夜做出来的海报贴成霸气的一排让路人都为之侧目\宣传品贴在每个事是人的手机校园卡公交卡上\视频在800人报告厅放给所有人看时的高兴与值得.
我会永远记得生日那天被叫去另一个理事那里以为要改海报心情非常烦闷地敲开了门然后突然间响起生日歌看着她拿出了很留心的礼物时震惊得无法言说的心情;我会永远记得第二天在回家地铁上接到同事的电话然后他用一种前所未有的让我听得非常恼怒的语气说快折回来时的情形,理由提的还是我一直耿耿着的"每次吃饭都不来",我记得直到挂电话后我愤怒地想回去打人...后来竟然发现是他们,那么多人,一起等着,想买蛋糕来庆祝生日.这之间的落差让我一想到,就感激得无法讲话.
没有办法用语言来表达.
我也不会忘记那天招新完后,又见了一个小朋友,然后我们三个理事在那里拌嘴,互相损人但真开心,这便是朋友的感觉了,虽然工作时仍然会严肃,会急,但过一会就又笑了,因为和朋友们一起工作是让人开心的.
又一次花了这样多的时间,浪费了时间,任性地来写一篇这样表达不清晰的日志.
只是想说,对不起,我不能总是和你们一起,aber ich liebe euch.
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前往何方
2011-10-29
明天要考计算机一级,还有选修课的期中作业,专业课的期中考试,社团活动,通讯社文章,这么多的事情.
可仍然抑制不住地,想来写一篇东西.总是因为日常琐事而选择取消掉自己想做的事.之前担心周日补课,周一课赶不上,作业来不及交,没时间复习,而终于没有去x-japan的演唱会,即使说明天下午再出发买黄牛票也还来得及,但已经决定不去了.也许这一辈子也不一定再有机会看到他们了,已经没有机会看到taiji了.
今天在复习一级时,反复想到一些东西.觉得再不写下来就无法进行日常生活了,于是就浪费一些时间来在这么忙碌的时候,写这篇无关紧要的文.大概这就是对得起自己的心,的做法吧.
太急于想表达了,以至于连遣词造句都不顺利了.
看到周围的同学,学的东西大多是管理,经济,法律,会计,等等,这些主流的,实用的东西.如此功利,为了什么,就是以后找个稳定的工作结婚生子然后过完一辈子吗.为什么非要如此.让自己在人际交往中越来越游刃有余,让自己丢掉那些幻想并称之为幼稚,让自己变得和周围的人一样,然后努力通过一些服装或者其他外在的东西来显示自己与众不同吗.这便是我们过完一生的方式吗,当我们老去,回顾往事,不会觉得这一切都是徒然并且毫无意义吗.
无法跟从自己的心.再辉煌的表象能骗过别人又怎么骗得了自己.
而我却也不例外地在这条路上走了很远.不知道以后会是如何.
我以后想要怎么样的生活?有一定的社会地位,让我在同学聚会时仍然能和以前一样微笑?不用担心花费的问题,可以买到漂亮的包,漂亮的衣服,把自己收拾得有模有样?然后忙碌时忙碌,有一定的压力来让自己保持紧凑与有存在感?闲暇时能外出游玩,看一看其他的我向往的地方是什么样子?在故乡生活,能每天看一看爸妈,聊一聊近况如何,却也有海外的人脉,收放自如.每一个时间段内能保持读书,画画,即使到了40岁也依然保持诗意和清醒?还有什么?
未免太贪心了,哪里来这么理想的生活.有时候,我真担心现实是,忙于工作,并且是自己并不是非常热爱且擅长的工作,然后在这条注定黑了的道上走得很难,最后取得到了成绩,而我却本可以做的更好的.然后抛弃掉其他的一切,甚至连每天给自己化个妆或擦一点香水的时间都没有.这么一想实在是悲哀得快要死掉了.
如何能够两全?我也不知道.
在学校里,有一个社团,我一直想退,却到如今都没有退掉.想退,是因为太忙碌了,实在无法全心地顾及这里,而我又是凡事必不肯敷衍的人.至今未退,是由于我实在太爱这个地方了.虽然很多次活动都没有来,和别人也并非非常熟稔,可一见到面,说起话,那种感觉就像认识了几百年一样.
记得第一次到那里,选题会.我坐在那,默默地看着每一个老大的衣着,然后记在了脑中,分析起来,各个风格.她们说着我喜欢的东西,然后谈得比我更远,有着工作时的严肃,却只有一点点,一点点,仿佛这不是工作,而是我们志同道合努力想要做好的一个宝贝.
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好友小聚~理想中的样子
2011-02-15
[本日志已设置加密] -
隔了一个学期才又回来.果然如沧月当年所说么,大一的时候心太不静了,写不了东西.想起这句话,接着想起那时我才初二.
太快了,现在连杭高都成为过去式了.前几天搬家理东西.翻出我初二时拿奖后发表过作品的一本书,是下城区的.然后又翻了翻,看到当时我不认识的其他人里面,竟然有接近十个是高中同学,好朋友.甚至还有高中时我们组过一个小团体的老胞肛~太神奇了!
于是又想起我们那个小团体叫LOIN,遥远的.感觉那事情就在昨天,又恍如隔世.老胞肛不久前去了米国,踏上新的求学之路.昨天,我翻了些关于出国的资料.心里想着,漫漫不定.
在一篇与杭高有关的东西里看到这么一句话,"你在北京,我在上海,而他停驻纽约港."这真的,是真的啊.想起一两天前看到翠花已经抵达澳洲的消息,就觉得人生像梦一样,这么快.我们都还没来得及最后再会一面,便已分别.看到老螳螂最近在日志里说,"在国外的身心俱疲,在外地的追忆过去",好犀利而精准.但日志最后十分无奈.也没有办法,我们都要不停地向前走.想停下来却无能为力.记得和老胞肛最后一次会晤后,我下了公交车,看着车开走,笑着和车里的老胞肛挥手告别.那时候我心想,其实这样的生活也很妙,要是能一直这样下去就好了.
真的是没有办法.时间怎么样才能不停呢.
大学的生活很不错,用相机拍出来好的很,可是真的怎么样,冷暖自知.我不是很喜欢这种感觉.太冷静,太理性了.即使有好玩的朋友终究还是地域不同.大概是我适应能力不好吧,想这么多做什么.越来越患得患失了,总觉得自己老了.
一直以来都是很有规划的.现在却对未来没信心.
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可是过了一会儿,看到那些在国外的朋友们写的东西.又感到,我这样的算什么呢,大家都在向前走,走到未知的,或许充满困难的世界里去.
我们都是一样的在向前走.
那些陌生的感觉,没有死党的感觉等等,大家都是一样的在面对,仿佛我们一起在面对试卷,作业,考试一样.有什么坎过不去的.这又有一点温暖的感觉了.那么,就共勉之吧!
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(一)
在去北京的火车上,夜里,听着歌睡着睡着却还是醒来了.包厢里的灯已经熄了,黑黢黢的,留下门缝外的一道光照进来.就像伤疤一样.
还是坐了起来,在一片夜凉如水中,看着窗外逝去的风景,时而明亮如白昼,时而又黯淡下来.不知为何,见着这番安静的,不再的风景.自己独身一人,安全地藏在黑暗中,竟又感怀起来.
白天,昨天...
Voyage.>>>
Lookin' for my never-distance.
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