Voyage.>>>

• 画了一朵花.

  2012-04-20

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  总是和世界格格不入.去唱歌,那些俗气得要命的歌,怎么入耳.哪怕是娱乐也不行.我的娱乐,自嗨,大概是在摇滚乐会上,还是喜欢的乐队.举手.扭.跺脚.做人浪.尖叫.高歌.

  即使四年一回也无妨.总好过廉价的唱.

  那些"小清新"这样将人框架了的字.唯恐避之不及,或自嘲着.绝非追赶着.追着那个有形的外观依依不舍.

  害怕一切定义化的东西.也害怕过于快捷.信息爆炸的潮流.

  最厌恶过日子.我要的是生活!

  就是这么小心眼.不在乎的一笑而过.而在意的,我将人当作朋友.每一句刺伤我的话都牢记着,不差一字.因此记仇.不依不饶.独自闷闷不乐.

  这些被人当作怪异的.让我在担忧被同化中,特立独行.

  那些让我痛苦的.终将让我把自己.从泥里揪出来.

   
  Ambrosia_Hee 发表于23:13:00 | 阅读全文 | 评论 2 | 编辑 | 分享 0

• 惜命

  2012-04-17

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  最近学校里有人自杀。当我听到消息的时候我简直不敢相信就是她。

  再多的追思到头来竟说不出一句话。只是那个还坐在你对面，把头发向外披一下拿掉围巾开始吃饭的人，就这样成了一捧骨灰。以后再也看不到了。知道她死讯的时候，还在因为海报的事情和别人弄得很不开心，想不到一个我曾经如此深深地眷恋的地方，如今竟然让我觉得恶心。而看到纪念她的更多是小学、初中、高中同学，更加感到什么所谓的人脉什么关系简直就是一坨狗屎。好朋友永远只有那么一些，每个阶段都是如此，和她们在一起感到一切都很默契，很开心，而其他的什么不过是逢场作戏、利益交换而已。

  也正是生命的逝去，让人更加珍惜眼前。即使是那样糟心的对话，即使是以后我可以想像得到的背后的流言，即使是以前所做的用心都功亏一篑，也让人觉得没有什么了。那些不是朋友的人，终将不会成为朋友，而敌人的中伤，于我又有何伤害。只有在意的人的伤害才让人难过吧。而地方也一样，我已不眷恋的地方，又怎么能触及我内心一分一毫。

  自己开心，家人幸福，才是最重要的。和朋友默契，和恋人一起，有不可替代之价值，那也就真的圆满了。

  现在决定不为不喜欢的事物伤神。

  努力地学习。和朋友一起开心地占座，迷帅气的民法老师，认真地研究。与以前的好朋友见面，一直如同未分开过。十年前的人，也不知该怎样只有这样了。把自己打扮到最好的状态，不理睬那些不主动和我打招呼的所谓认识的人。

  最重要的是爹娘们~买西装，配置电脑，享受生活！
  Ambrosia_Hee 发表于20:46:00 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 功利与平庸

  2012-04-11

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  我总感到，我是个非常功利的人。说得好听，可称之为超理性人格，一旦定下目标，就直截了当地过去，毫不含糊（这或被称作勤奋，而人也总说当中会少去许多常人的乐趣）。而那目标，也是几经计算和权衡的，总不想踏错一步，总想选最优的，利益最大的。而这又总往往与我的心背道而驰，但，谁又能说那不是遵从了我的心呢？

  想要画画，做设计，而却选择了读法律。也曾想过写东西、摄影、作画，感性而似艺术家的道路，而现实是努力学着民法（虽然这也十分有趣），参加着名气大可以说官僚气重的社团组织学生会，想要提升这个那个方面的能力，学术钻研、一外二外、人际交往、领导之术、品位格调，仿佛立下了一个框架，而我如今为了这个框架正努力一格一格地填满它。想要去意大利，魂牵梦绕，却选择了大陆法系民法发展最繁盛的、原本毫不感冒的德国。我总是这样做，权衡后选一个最稳妥的，努力说服自己去喜欢它，然后一心只往这里去。或许主语不应该用“我”，而是“我们”。这一代人，每一代人，有多少不是这样的呢？我们总以为自己与众不同，总觉得只有自己是这样的，然而哪一个人没有他的喜怒哀乐呢？就如同走在人群中，这里有一个衣着出众的，不远处的那里也有，匆匆一瞥或多看两眼，走过几步就将他忘记了。谁知道他挑衣服时的再三试穿和剪头发时的百般叮嘱呢？我们中的大多数，不幸而又注定地必然属于此。

  廖一梅曾讲她事事选错的来，只为探究那未曾被人尝试过的“错”之后无限可能，为寻求奇迹的发生。或许这种因果关系毫不严谨，但的确多数从人群中冒出来的，或多或少更与众不同的人都有这种倾向。他们不功利，他们只照自己的心而活，而非过多地有意无意地关注利益的最大化。那这样如何不出跳呢。

  想做，就去做，何必顾虑东西。

  不要为了拿奖而写作参赛，不要为了考试而苦心钻研，不要为了地位而选择工作，不要为了名声而出国留学。喜欢，本已是最好的动力。有了这样的动力，还需担心失去什么外在的、皮毛的金钱地位名誉美丽呢？这话说给我自己听，然而也不完全是。

  早已讲过许多遍这样的话，道理谁都懂，而具体生活又和抽象的话语是两码事。我们都是这样的人，连穿衣都要显示出和别人不一样来。然而也只停留在这些表面的地方，我们都被迫，外化或内化地被迫地选择了大同小异的道路——实用性强地位高的道路，一边在生活中慢慢妥协、一边又拧巴着要挣脱。

  虽苍凉而无奈，但唯一可自我宽慰的是我们还在拧巴还未麻木，或许这便是一种未来或尚能改观的盼头了。当哪一天我连写些感慨抱怨之词的时间都吝啬了，那我的心就彻底被生活弄死了。

   

   

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  不知道这算不算画蛇添足，本来要结束的时候突然想到了心亡。曾在老师那里看到过一句话“忙，则心亡矣。”原来我以为我所抱怨的便是这，抱怨琐事让人不能随心而动。而一位朋友看了之后接上一句“闲，则心门堵也。”心门堵也，难道不是么，当人生活得过于安逸时，心也慢慢地如同午睡般陷入平稳的摇篮曲中，心不动了更何来随心而动。我们便是活在这样的两难之中吧。

  这时又想到了一句话，或许能适用于这两难之上：人要有揪着自己头发把自己从泥地里拔出来的力量。
  Ambrosia_Hee 发表于19:09:00 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 我想我会永远记得

  2011-11-30

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  我想我会一辈子怀念事是,似乎至今为止我大学生活里所有的喜怒哀乐都在这里了.这个地方,带给了我太多,一切我想不到想的到的东西.

  记得大一的时候第一次看事是的活动,三大战役第一场.当时的感想是,主持的学长真帅真有风度,放眼望去,各种美和各种气质.非常正式的感觉,就像看小说,就像做梦一样.于是就每一场一直看下去了,直到现在仍然如此.

  这是我遇见事是的经过,而真正决定要留下来其他地方都次之的缘由在于第一次社员大会.我是一直不相信什么"像个欢乐大家庭"这样的话的,因为我觉得家只有一个,而且必须是小的,但那次社员大会真正震撼到我了,让我感到,即使不是家,也会是人生中曾经停过的某个湾.当时看着ppt,里面有春秋游的照片,然后理事们插科打诨,笑着邪恶着,照片里和照片外仿佛是一个样子的,都是笑着谈天说地,一起帮助着向前走.

  这是没有一个组织能与之比拟的.

  虽然至今,我都没有能够像那时幻想的一样,和其他人一起去春游或者秋游,一起笑着翻山越岭.但心中已经同行去了很多次了.

  大概这是我的硬伤吧,总是努力想在学习与社团中寻求平衡,高中时留下的习惯到现在还是没变.但也毕竟,每个人都会有不同的追求,我选择的路注定我没有办法坦然地将学习放到第二位,又或者不是我选路,而是我的性格让那条路选择了我.这种硬伤持续至今还是老样子,每个人看到我总会说,来吃饭吧,来通宵,来春秋游嘛.这个时候那种无能为力的难过又会出现.我没有来和大家一起,真的很抱歉,对不起这样的盛情与邀请.但并非我不喜欢这里.只是实在没有办法,因为目标在那里压迫感太强了,让我无法全心和大家在一起度过这短暂的又一年.也可能是我工作狂了吗.

  但是每次举办活动我一定会来,就像大一时我守着事是每一次活动那样,一定来.

  也有除此之外很难过的事情,一直很看好的小朋友突然间就不接电话人间蒸发了.莫名其妙,也不知道原因,仿佛事是在他眼里是个很可怕的要避开的地方.这直至今日仍然让我理解不了,怎么会,怎么舍得.

  离开的人,大概永远都感受不到我们忙碌一个下午和晚上没有吃饭然后活动结束后一群人一起去庆功回来哇啦哇啦地摸黑走保研路的开心,也感受不到自己熬夜做出来的海报贴成霸气的一排让路人都为之侧目\宣传品贴在每个事是人的手机校园卡公交卡上\视频在800人报告厅放给所有人看时的高兴与值得.

  我会永远记得生日那天被叫去另一个理事那里以为要改海报心情非常烦闷地敲开了门然后突然间响起生日歌看着她拿出了很留心的礼物时震惊得无法言说的心情;我会永远记得第二天在回家地铁上接到同事的电话然后他用一种前所未有的让我听得非常恼怒的语气说快折回来时的情形,理由提的还是我一直耿耿着的"每次吃饭都不来",我记得直到挂电话后我愤怒地想回去打人...后来竟然发现是他们,那么多人,一起等着,想买蛋糕来庆祝生日.这之间的落差让我一想到,就感激得无法讲话.

  没有办法用语言来表达.

  我也不会忘记那天招新完后,又见了一个小朋友,然后我们三个理事在那里拌嘴,互相损人但真开心,这便是朋友的感觉了,虽然工作时仍然会严肃,会急,但过一会就又笑了,因为和朋友们一起工作是让人开心的.

  又一次花了这样多的时间,浪费了时间,任性地来写一篇这样表达不清晰的日志.

  只是想说,对不起,我不能总是和你们一起,aber ich liebe euch.
  Ambrosia_Hee 发表于23:28:00 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 前往何方

  2011-10-29

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  明天要考计算机一级,还有选修课的期中作业,专业课的期中考试,社团活动,通讯社文章,这么多的事情.

  可仍然抑制不住地,想来写一篇东西.总是因为日常琐事而选择取消掉自己想做的事.之前担心周日补课,周一课赶不上,作业来不及交,没时间复习,而终于没有去x-japan的演唱会,即使说明天下午再出发买黄牛票也还来得及,但已经决定不去了.也许这一辈子也不一定再有机会看到他们了,已经没有机会看到taiji了.

  今天在复习一级时,反复想到一些东西.觉得再不写下来就无法进行日常生活了,于是就浪费一些时间来在这么忙碌的时候,写这篇无关紧要的文.大概这就是对得起自己的心,的做法吧.

  太急于想表达了,以至于连遣词造句都不顺利了.

  看到周围的同学,学的东西大多是管理,经济,法律,会计,等等,这些主流的,实用的东西.如此功利,为了什么,就是以后找个稳定的工作结婚生子然后过完一辈子吗.为什么非要如此.让自己在人际交往中越来越游刃有余,让自己丢掉那些幻想并称之为幼稚,让自己变得和周围的人一样,然后努力通过一些服装或者其他外在的东西来显示自己与众不同吗.这便是我们过完一生的方式吗,当我们老去,回顾往事,不会觉得这一切都是徒然并且毫无意义吗.

  无法跟从自己的心.再辉煌的表象能骗过别人又怎么骗得了自己.

  而我却也不例外地在这条路上走了很远.不知道以后会是如何.

  我以后想要怎么样的生活?有一定的社会地位,让我在同学聚会时仍然能和以前一样微笑?不用担心花费的问题,可以买到漂亮的包,漂亮的衣服,把自己收拾得有模有样?然后忙碌时忙碌,有一定的压力来让自己保持紧凑与有存在感?闲暇时能外出游玩,看一看其他的我向往的地方是什么样子?在故乡生活,能每天看一看爸妈,聊一聊近况如何,却也有海外的人脉,收放自如.每一个时间段内能保持读书,画画,即使到了40岁也依然保持诗意和清醒?还有什么?

  未免太贪心了,哪里来这么理想的生活.有时候,我真担心现实是,忙于工作,并且是自己并不是非常热爱且擅长的工作,然后在这条注定黑了的道上走得很难,最后取得到了成绩,而我却本可以做的更好的.然后抛弃掉其他的一切,甚至连每天给自己化个妆或擦一点香水的时间都没有.这么一想实在是悲哀得快要死掉了.

  如何能够两全?我也不知道.

  在学校里,有一个社团,我一直想退,却到如今都没有退掉.想退,是因为太忙碌了,实在无法全心地顾及这里,而我又是凡事必不肯敷衍的人.至今未退,是由于我实在太爱这个地方了.虽然很多次活动都没有来,和别人也并非非常熟稔,可一见到面,说起话,那种感觉就像认识了几百年一样.

  记得第一次到那里,选题会.我坐在那,默默地看着每一个老大的衣着,然后记在了脑中,分析起来,各个风格.她们说着我喜欢的东西,然后谈得比我更远,有着工作时的严肃,却只有一点点,一点点,仿佛这不是工作,而是我们志同道合努力想要做好的一个宝贝.

   
  Ambrosia_Hee 发表于14:31:00 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0